C’est à nouveau dimanche et une autre série sur les belles-mères. Après promis, je trouve un sujet plus inhabituel. Je vais essayer au moins…

Sa belle-mère vient de mourir et un gendre doit s’occuper des arrangements funéraires :

– «Alors, qu’est-ce qu’on fait ?» dit le croque-mort. 
« On l’embaume ? On l’enterre ou on l’incinère ?»

– «Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois !»
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C’est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:

– “Regarde c’est superbe. Tout sort de terre, tout revit.

– Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…”
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Un mari et sa femme, aux Etats-Unis, font les courses ensemble un samedi après-midi :

– « Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

– Bonne idée. Qu’est-ce que tu penses d’une chaise ?»
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Au zoo :

– «Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !

– Ce sont VOS crocodiles, alors vous n’avez qu’à les sauver vous-même.»
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Un gendre se rend au zoo (encore !) avec sa femme, sa petite fille et sa belle mère.

Arrivés devant l’enclos des hippopotames :
– “Regardez belle maman celui là comme il vous ressemble !
– Non mais dites donc ! Petit mal élevé, on ne dit pas des choses pareilles, ça pourrait être très vexant !
– Oh, ça va ! L’hippopotame ne peut pas se fâcher, il ne comprend rien !”

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Un passant croise dans la rue un enterrement étrange. Derrière le corbillard marche un type en noir qui tient en laisse deux gigantesques chiens avec des crocs énormes et un peu plus loin une longue cohorte d’au moins trois cents hommes.
 Intrigué, il s’approche du gars en noir et lui demande :

– «Ce sont les chiens de la personne défunte ?

– Ne m’en parlez pas, c’est trop affreux ! Je les ai achetés avant-hier.
 Quand je suis parti au travail, ils ont dévoré ma belle-mère et ma femme. Il ne restait plus rien d’elles, seulement quelques os que j’accompagne à leur dernière demeure.»

Le passant, continuant de marcher à ses côtés, demande au bout de quelques instants :  
- «Est-ce que vous accepteriez de me louer vos chiens ?»

L’autre se retourne et dit :

– «Bien sûr, mais prenez la queue comme tout le monde.»
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Eh les filles, j’ai la même histoire, en une autre version :
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Une femme observe un cortège funéraire inhabituel arrivant au cimetière de sa ville.
Il y a un grand corbillard noir, suivi d’un autre corbillard avec, juste derrière, une femme seule avec un gros rottweiler en laisse.
Juste derrière, environ des dizaines de femmes marchent en file indienne.

Très étonné et curieuse de ce spectacle, notre dame s’approche respectueusement de la femme au chien et lui dit :
– «Je suis confuse de vous importuner dans ce moment de douleur, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C’est l’enterrement de qui ?

– C’est celui de mon époux…
– Comment est-il décédé ?
– Mon chien lui a sauté au cou et l’a tué.
– Mon dieu… Et qui est dans le second corbillard ?
– Ma belle mère. Elle a voulu aider son fils, mon mari et le chien s’est retourné contre elle.»

Suit un long moment de silence poignant… et finalement :
– «Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Faites la queue, à la file…comme tout le monde.»

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Autre variante :

C’est un jour de deuil chez Fernand : sa vieille jument a tué sa belle mère en lui assenant une énorme ruade.
Tous les paysans de la région viennent aux obsèques à l’église.
Le prêtre touché par la foule venue honorer la défunte, s’adresse à un cousin de Fernand :
– «C’est émouvant de voir ce monde ! A voir le nombre de paysans ayant quitté leur travail pour venir lui dire un dernier adieu, cette femme devait être très aimée !»

Le cousin lui répond :
– «Vous vous méprenez mon père… Ils sont tous là pour acheter la vieille jument.»

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SPECIAL PAQUES : Alors que Jésus était encore au collège (oui, c’est possible, pff !), ses parents recevaient son bulletin scolaire. Ce jour là arrive le relevé de notes du deuxième trimestre. Marie, sa mère, commence à le lire. Surprise. Un peu, au moins.

Math : 2/20, Multiplie les pains à volonté sans compter, ne sait pas faire une division.  Pitoyable ! Chimie : 3/20, Transforme l’eau en vin ! Puis bois et sème le désordre en cours. Blâme ! Sport (natation): 0 . Rien à faire !! Ne sait toujours pas nager (s’amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l’eau !)
Marie s’écrie alors :
– Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !