Je ne sais pas ce que vous en pensez mais un des problèmes actuels de notre société c’est le manque de franchise. Pour réussir, il semble que le mensonge et la mauvaise foi sont indispensables. Je me dis de plus en plus souvent que j’ai mal élevé mes enfants, que j’en ai fait des asociaux dans la mesure où ils sont honnêtes, sincères et qu’en plus ils savent dire “Bonjour s’il vous plait, merci…”, les mots magiques d’usage courant jadis. J’ai souvent envie de pleurer quand je vois l’état de la société mais j’essaie aujourd’hui, une fois de plus de sourire. Donc aujourd’hui des histoires drôles de franchise. Bon dimanche et souriez quel que soit l’état du ciel chez vous.

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Histoire d’hypocrisie d’abord. Histoire classique. Un vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d’éloges : quel bon mari c’était, quel bon chrétien, comment il aimait ses enfants, etc….
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l’oreille :
“Va jusqu’au cercueil et jette un oeil à l’intérieur pour voir si c’est bien ton père qui est là dedans…”

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Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
– “Chérie, si j’étais, disons, défiguré, est-ce que tu m’aimerais toujours ?”
– “Bien sur mon chéri, je t’aimerai toujours”, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
– “Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l’amour ?”, continue-t-il avec inquiétude.
– “Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t’aimerai toujours”, insiste-t-elle.
– “Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l’usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m’aimerais toujours alors ?”
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
– “Je t’aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.”

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Un couple dîne dans un grand restaurant. Alors que les époux en étaient au fromage, une splendide brune s’approche de la table et vient embrasser le mari sur la bouche pour repartir aussitôt.
– “Qui est-ce ?” demande la femme interloquée.
– “C’est ma maîtresse”, répond calmement le mari.
– “Je demande le divorce immédiatement !”
– “Comment ça ? … Tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, à la villa et au yacht, à notre grand appartement et mes millions ?
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
– “Tu vois”, dit le mari, “à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde… Eh bien c’est sa maîtresse.”
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
– “Pff, la nôtre est mieux !”

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Un ouvrier appelle son patron…
– “Patron, patron, je ne peux pas travailler aujourd’hui, j’ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !”
Alors, son patron répond :
– “Ce que je fais quand j’ai la même chose que toi : je demande à ma femme qu’elle me fasse une bonne fellation… Alors, essaye ça et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.”
L’ouvrier rappelle deux heures plus tard….
– “Patron, patron… Ça marche… je n’ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête… j’arrive travailler.”
Le patron, tout fier de son conseil, lui répond :
– “Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?”
– “Oui patron”, répondit l’ouvrier, “ceci dit en passant : t’as vraiment une sapristi de belle maison !”

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Deux commères se harcèlent mutuellement :
– “Nous avons décidé dit l’une de déménager et d’habiter un quartier mieux fréquenté.”
– “Nous aussi”, répond l’autre, “nous allons habiter un quartier mieux fréquenté.”
– “Ah ! Vous déménagez aussi ?”
– “Non, non, nous on reste ici !”

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