C’est dimanche et c’est Pâques alors, des histoires pour sourire autour de Jésus et de la religion chrétienne. Du gentil, j’espère que vous sourirez un peu dans ce triste monde. Heureusement, le ciel est bleu et le soleil bien présent.

*****

Le Petit Jésus rentre de l’école avec son bulletin et Marie l’examine :

– Mathématiques : 0/20 « Multiplie les petits pains et les boissons »

– Chimie : 5/20 « Change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades »

– Sport : 2/20 « Marche sur l’eau pendant les épreuves de natation »

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

« Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! »

*****

Trois blondes sont aux portes du ciel. Saint-Pierre leur dit qu’elles pourront entrer si elles peuvent répondre à une simple question.

St-Pierre demande à la première blonde : « Qu’est-ce que la fête de Pâques? »

La blonde réplique: « Ooh c’est facile! C’est la fête de novembre quand tout le monde se réunit, mange de la dinde et que nous sommes reconnaissants. »

-« Faux ! » répond Saint-Pierre et il pose la même question à la deuxième blonde : « Qu’est-ce que la fête de Pâques ? »

La deuxième blonde répond : « Pâques c’est la fête quand nous faisons un arbre avec plein de décorations, que nous échangeons des cadeaux et que nous célébrons la naissance de Jésus. »

Saint-Pierre regarde la deuxième blonde et secoue la tête négativement et pensivement. Il regarde par dessus ses lunettes la troisième blonde et demande : «  Alos, qu’est-ce que la fête de Pâques ? »

La troisième blonde sourit avec confiance et regarde Saint-Pierre dans les yeux et dit : « Je sais ce qu’est la fête de Pâques. »

« Oh ? » dit Saint-Pierre, d’un air incrédule.

– « Oui, Pâques est la fête Chrétienne qui correspond à la célébration Juive de Pâques. Jésus et ses disciples mangeaient au dernier repas, la Cène. Jésus a été trahi et fut dénoncé aux Romains par un de ses disciples. Les Romains l’ont crucifié et il a été poignardé dans le côté. Ils lui ont fait porter une couronne d’épines et ensuite il a été accroché à une croix avec des clous à travers les mains. Il a été inhumé dans une caverne proche qui a été scellée par un gros rocher. »

Saint-Pierre sourit avec joie et fait un signe de la tête à la troisième blonde de continuer.

Et la troisième blonde continue : « Chaque année le gros rocher est déplacé afin que Jésus puisse sortir… et s’il voit son ombre, il y aura encore six semaines d’hiver. » 

*****

Dans un cimetière, un Chinois dépose un bol de riz sur la tombe de son père. Le gardien qui faisait sa tournée au même moment, s’approche de lui et demande :

« Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ? »

Le Chinois lui répond :

« Le même jour que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez déposées sur sa tombe. »

*****

Le Père Rioux, curé d’un tout petit village, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction : celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels…

Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement ce gros nègre le dépasser sur un nuage très rapide avec des femmes et un orchestre.

Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit : « Toute ma vie j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce gros nègre pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ? »

– «Vous étiez prêtre à Saint-Simon et chaque dimanche, dix fidèles au grand maximum priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Haïti et chaque jour, trois-cent-cinquante passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage. »

*****

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome dit au Saint-Père :

– « Je vous offre cinq millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez, dans le Notre Père, “Donne-nous notre PAIN quotidien” par “Notre COCA-COLA quotidien ».

Le pape sourit et lui répond :

– « Vous savez bien que ce n’est pas possible ! »

Alors le PDG insiste et lui propose cinquante millions de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :

– « Quand s’achève le contrat avec les boulangers ? »

*****

Un homme réputé pour son avarice, sur son lit de mort, s’adresse à son fils.

– « Que vas-tu faire mon fils de tout l’argent que je te laisse ? »

– « Je vais le distribuer aux pauvres et aux associations caritatives. »

Le père lève alors les yeux au ciel et demande en larmoyant à Dieu :

– « Dieu que puis-je faire contre cela ? »

« Fais comme moi, UN NOUVEAU TESTAMENT. »

*****

Mohamed arrive au paradis, il a eu une vie exemplaire et, surprise, il est accueilli par Saint-Pierre. Mais Mohamed s’ennuie, il aimerait revoir ses copains qui sont tous en enfer. Il demande à Saint-Pierre s’il pourrait avoir une semaine de vacances en enfer, et Saint-Pierre lui accorde cette semaine de vacances en enfer. Une fois là-bas, il constate que c’est beaucoup mieux encore que le Club Med de ses rêves : de la nourriture à volonté, tout le monde chante, danse, boit du champagne avec des filles magnifiques, tout le monde est beau, tout le monde se marre à n’en plus pouvoir (à mourir de rire, si ce n’état pas déjà fait). À la fin de la semaine, Mohamed, enchanté, retourne vers Saint-Pierre et lui dit :

– « Je veux aller vivre en enfer. Ici, je m’emmerde, ce n’est pas du tout ce que j’attendais. »

– « Bon, d’accord… Tiens voici tes papiers d’émigration définitive. »

Mohamed retourne frapper à la porte de Satan, mais cette fois-ci, quand le Diable lui ouvre, il le prend par les cheveux, et le jette dans les flammes. Mohamed se met à hurler de douleur, il crie :

– « Hé, mais ça n’a rien à voir avec la dernière fois !  À ma première visite, c’était trop bien… »

– « Hé, connard », répond Satan,  « faut pas confondre tourisme et immigration ! »

*****

Il y avait une fois, au Paradis, un saint très contrarié car personne ne le priait. On priait Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d’autres, mais lui, rien, nada, que dalle! Alors, il demanda un rendez-vous à Dieu pour comprendre pourquoi il était si oublié. Dieu lui recommanda ceci : « Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu dis que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien ce que je t’ai dit : “ni aux cons, ni aux femmes faciles !” »

C’est ainsi qu’il suivit les conseils de Dieu, et à présent c’est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Sais-tu comment s’appelle ce Saint ?

Allez, réfléchis bien!

*

Un petit effort. Souviens-toi !

*

Tu ne sais pas qui c’est?!

*

Vraiment pas?

Aaah…!

*

Toujours pas ?

*

Alors, on n’a pas eu la petite carte ?

*****

Bon dimanche de Pâques à tous, mécréants et croyants.