C’est le jour des morts aujourd’hui, alors puisqu’on peut rire de tout, voilà quelques histoires drôles autour de ce thème lugubre et généralement triste.

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Au moment d’emmener le défunt pour la cérémonie funéraire, les croque-morts n’arrivent pas à soulever le cercueil devant la famille éplorée. Ils sont deux, ils s’y mettent à quatre. Ils demandent de l’aide, ils  s’y mettent à huit … rien à faire, à croire que cette damnée boite est vissée au sol.

Et voilà que quelqu’un sort un petit sachet de sa poche, l’ouvre et répand son contenu, une poudre blanche, sur le cercueil. Aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume. Alors, tous les autres demandent au bonhomme :

– « C’est épatant, ça ! qu’est-ce que c’est que cette poudre ? »

– « Oh ! » dit le gars, « c’est juste de la levure de bière. »

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Dans le même genre :

Un curé de campagne se rend à bicyclette au cimetière pour l’enterrement d’un certain Jean. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits indispensables pour l’histoire qui va suivre…

À vous de trouver quels sont ces produits en lisant l’histoire de ce curé.

La route qui mène au cimetière est en forte pente et les freins du vélo lâchent. Le curé sort alors une boîte de sous sa soutane et en répand le contenu sur le guidon du vélo qui s’arrête illico.

Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l’enterrement, incrédules : « Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean va ressusciter ! »

Comme personne ne le croit et qu’il faut la foi pour que le miracle se produise, il sort un flacon de sous sa soutane et en asperge le contenu sur l’assistance qui, aussitôt après, est gagnée par une foi inébranlable.

Le curé s’approche alors de la fosse où repose le mort ; il sort un autre flacon et verse son contenu sur le cercueil de Jean. Soudain, le couvercle se soulève et Jean sort vivant.

Quels étaient donc les trois produits miraculeux utilisés par le curé ?

Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer (arrêt-curé)

Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-septiques)

Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean)

Pour une exhumation officielle, on utilise généralement aussi du déterre-gens.

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Deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis et pour engager la conversation, le premier dit au second :

– “Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?”

– “Je suis mort de froid”, répond le second, et il ajoute :

– “Et vous ?”

– “Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant. J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait une crise cardiaque.”

Alors le second répond :

– “C’est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait sans doute encore vivants tous les deux.”

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Saint Pierre accueille dix femmes qui sont mortes le même jour.

– “Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.”, dit-il.

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit

– “Et qu’est ce qu’on en fait de la sourde ?”

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C’est l’histoire d’un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu’il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse était toujours :

– “Ça aurait pu être pire !”

Pour lui faire passer cette habitude jugée exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif. Alors qu’ils se trouvaient tous ensemble pour un repas au restaurant, un convives lui dit :

– “Tu connais Léon Dugenou?… Tu sais, l’avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu’il n’a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l’arme contre lui et se suicider.”

Alors notre optimiste répond :

– “Ah c’est affreux… Mais ça aurait pu être pire !”

L’ami n’en croit pas ses oreilles:

– “Comment ça, tu me fais marcher, dis ?”

Et l’optimiste rétorque :

– “Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.”

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Une femme est à l’article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit ; des larmes coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste.

La femme essaie de parler :

– “Chéri…”

Le mari l’interrompt:

– “Chut. Ne parle pas…”

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée :

-” Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…”

Le mari, tout en sanglots :

– “Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.”

– “Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix  :  je t’ai trompé !”

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :

– “Ne te préoccupe pas de ça, je t’assure. Je suis au courant. Sinon pourquoi t’aurais-je empoisonnée ?”

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Un homme est sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants. Il y a trois garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième, un peu simplet, tout rachitique, moche comme un pou.

Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :

– “Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !”

Sa femme lui pose l’index sur les lèvres et le rassure :

– “Chhht. Bien sûr mon chéri qu’il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !”

Et l’homme s’éteint, heureux.

Alors sa femme esquisse un sourire et murmure entre ses dents :

– “Heureusement qu’il ne m’a pas demandé s’il était le père des trois autres…”

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Il suffit de peu pour partir tranquille. Ah la vérité et les apparences !

Bon dimanche.