L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et dit : ” Mme Jeanne, connaissez-vous l’avocat de la défense ? ”
– “Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et c’est l’un des pires avocats de toute la région. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, d’ailleurs l’une d’elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais.”

L’avocat de la défense est au bord de l’apoplexie. Le juge demande alors aux deux avocats d’approcher et, avec une voix très calme, il leur dit doucement : “Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.”

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Par contre pour d’autres, il n’y a plus guère  d’espoir.

Pour faire face aux difficultés de mémorisation, un couple a décidé de prendre des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins si bien qu’un jour, un voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande : 
– “Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices de mémoire ?” 
Le vieux répond : 
– “Eh bien, c’était…Hmmm…laissez moi une minute… Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges…? “
Le voisin : – “Une rose ?” 
Le vieux : – “Oui c’est ça…(criant en direction de la maison), Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?”

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Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.
– “Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?”
– “Moi, je fais de la photo”, dit l’un.
– “Moi, je jardine”, ajoute l’autre.
– “Moi, je fais de la recherche”, explique un troisième.
– “De la recherche ? Dans quel domaine ? “demande la journaliste.
– “Ça dépend : je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…”

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Au cours de la seconde guerre mondiale, des tonnes de bombes s’abattent sur une ville et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s’organisent pour fouiller les décombres à la recherche d’éventuels survivants. Alors que tout espoir est perdu de trouver un survivant au milieu des gravats, on découvre un petit vieux assis sur une cuvette de W.C., un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours l’interrogent, surpris :

“Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?”

Et le vieux de répondre : “Et bien figurez-vous que c’est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec ! “

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Une dernière, féministe.

Deux gars d’une soixantaine d’années, une bonne soixantaine, parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre : 
– “Le pire, c’est pour nos femmes : elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.”
– “Tu as bien raison mais j’ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à dix mètres d’elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à cinq mètres. Ensuite deux mètres. Enfin un mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle est sourde ! “
Le senior trouve l’idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte: 
– “Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper ? ” Pas de réponse ! 
Il s’approche alors à cinq mètres et lui demande encore : 
– “Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper…”  Pas de réponse ! … 
Il s’approche encore, à deux mètres, et lui redemande : 
– “Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper ? “
Pas de réponse ! … 
Le gars n’en revient pas. Il s’approche alors à un mètre et hurle: 
– “Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper ?” 
Sa femme se retourne et lui dit d’un air agacé : 
– “Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !”

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Bon courage ! Et surtout “bon dimanche !”