Ce dimanche, nous votons, alors c’est un bon jour pour rire des politiques. Non ? C’est parti.

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Barack Obama, Président des Etats-Unis, téléphone à François Hollande et lui demande :

– “François, j’ai un service à vous demander, nous avons un besoin urgent : nous sommes en rupture de stock de condoms.”

– “Allons, Barack, que puis-je faire pour vous ?”
– “Et bien, François, nous avons besoin de 100 000 condoms le plus vite possible, pour nous dépanner quelques jours.”
– “Pas de problème, Barack, je vous fais envoyer ça dès que possible, sans doute aujourd’hui.”!
Avant de raccrocher, Barack ajoute: “Les condoms doivent avoir 40 centimètres de long et un diamètre de 15 centimètres.”

François Hollande appelle le PDG de l’usine fabriquant les condoms pour passer cette commande particulière. À l’énoncé des dimensions, Le patron s’exclame : “Ouaaah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Américains ! Très bien, Monsieur Hollande, je prépare cette commande. Autre chose ?”

– “Oui, sur chaque capote, inscrivez : “MADE IN FRANCE. Size : SMALL”.

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François Hollande est devenu président, il veut donc un timbre, classique, à son effigie.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Il est donc très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes : le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions lui sont envoyées.
– “Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !”

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François Hollande, Jean-Marc Ayrault et miss France sont victimes d’un attentat et meurent dans l’explosion de l’avion dans lequel ils se trouvaient. Ils arrivent tous les trois en enfer. Le diable attrape Hollande et l’enchaine avec une très vieille femme, monstrueuse, d’une laideur et d’une puanteur infernales et lui dit :

– “Voilà ta nouvelle femme, François, pour l’éternité !”
Puis, il enchaine Ayrault avec Miss France. Hollande conteste et dit :
– “C’est injuste, il a volé bien plus d’argent et fait beaucoup plus de mal que moi. Il a même dit, je pense, beaucoup plus de conneries que moi !”
– “Désolé”, dit le diable, “mais c’est elle que je veux punir.”

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Las des querelles entre la France et les États-Unis, François Hollande et Barack Obama décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo. À la surprise générale, c’est François Hollande qui en est vainqueur.

Le lendemain, Fox News, la plus patriote des télés américaines, annonce ainsi les résultats :
« Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »

La réciproque est vraie pour la présentation télévisée. Les médias veulent nous faire croire que nous sommes encore dans un pays puissant.

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Pas gai mais pourquoi pas… La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont mis au point un ordinateur ultra puissant, auquel ils peuvent soumettre des problèmes tactiques particulièrement ardus. Cet ordinateur bénéficie des dernières recherches en intelligence artificielle et d’une puissance de calcul stupéfiante.

L’état major a fait entrer un maximum de données : les règlements militaires, l’état des armements, toutes les campagnes de Jules César et de Napoléon, les deux grandes guerres mondiales précédentes et les guérillas de tous les continents, les données de la géographie et de la politique mondiale, tout. Tout.
Les données ayant été entrées, les chefs d’état major posent la question cruciale :
– “Faut-il attaquer aujourd’hui ou remettre l’attaque à un autre jour ?”
L’ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips et soudain, la réponse jaillit :
– “Oui.”
Les généraux se regardent, perplexes. L’un d’eux décide d’agir : il s’approche du clavier et tape une autre question :
– “Oui, quoi ? ”
L’ordinateur répond, instantanément :
– “Oui mon général !”
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Barack Obama et David Cameron sont en grande discussion lorsque François Hollande arrive en souriant.
– “Vous semblez très occupés, chers collègues…”
– “On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.”
– “Ah ! Vous en êtes où ?”
– “On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.”
– “Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?”

Cameron regarde Obama et lui dit :
– “T’as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans…”

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Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme, une professionnelle, avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
– “Combien prenez-vous ?” lui demande-t-il.
– “Monsieur le Ministre”, répond-elle, “si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets : pour vous, ce sera exceptionnellement gratuit.”

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Bon dimanche et à demain si vous le voulez bien.