C’est dimanche, c’est aussi le 14 juillet. Il fait beau, ce sont les vacances pour bon nombre déjà. Vacances… lointaines ou pas… Loin des soucis du quotidien. C’est déjà un grand bonheur de pouvoir, au moins pendant quelques jours, se libérer l’esprit. Et si en plus, on riait un peu ?

*****
Pendant les vacances, un jeune garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un matin, un voisin lui dit :
– «Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros si tu me repeins le porche. Je te donne de la peinture, tu n’as plus qu’à te mettre au boulot.»
Deux heures plus tard le garçon revient.
– «M’sieur, voilà, c’est fait.»
– «Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.»
– «Merci,  M’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4×4, c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…»

Eh hé… Quand je vous disais que le vocabulaire, la compréhension du langage manque.
*****

Pas toujours agréable le retour de vacances.
Avant de partir, une jeune fille demande à un de ses amis d’avoir la gentillesse de lui garder son chat pendant son absence et de passer, de temps en temps, chez sa grand-mère pour voir si elle n’a besoin de rien.
Trois semaines plus tard, elle est de retour et se précipite chez son copain qui lui lance :
– «Tu t’es dérangée pour rien, ton chat, il est crevé !»
Elle éclate en sanglots et, au bout d’un long moment, elle dit en ravalant ses larmes :
– «Tu aurais pu me l’annoncer avec plus de ménagement. Tu sais combien j’étais attachée à lui… Tu aurais pu me dire par exemple : «Ton chat était en train de jouer avec sa balle sur le balcon du sixième. Elle lui a échappé, elle est tombée dans la rue, il a bondi pour la rattraper, et malheureusement tu devines que… » Voilà si tu étais délicat, comment tu aurais dû m’apprendre la nouvelle. Et ma grand-mère, comment ça va ? »
– «Ta grand-mère ? Eh bien, elle était en train de jouer avec sa balle sur le balcon du sixième, et puis la balle lui a échappé…»
*****

Triste retour. Par contre, pendant les vacances… ça va bien. Presque pour tout le monde…

Maman, papa et leur fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
 Dès leur arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l’espoir de se faire des copains et des copines.
Lorsqu’elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
– «Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que les tiens!»
La maman lui répond :
– «C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête…»
Le lendemain, la petite fille retourne à la plage et à son retour, elle dit :
– «Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !»
Et la maman :
– «Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes : plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête…»
La petite jeune fille s’en va… puis rapidement revient toute excitée pour dire :
– «Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui n’a vraiment rien dans la tête et plus il lui parle, et moins il en a dans la tête lui aussi.»
*****

Un homme décide de passer ses vacances dans un hôtel au prix convenable (c’est-à-dire raisonnable) et à l’ambiance amicale, voire familiale.
Un soir, il repère une souris se baladant d’un coin à l’autre de sa chambre. Il appelle le service d’hôtel. Pour résoudre le problème, s’il paye 10 euros, on lui donnera un chat. Le mec se dit après tout, dix euros ce n’est rien, et il achète le chat. Le chat arrivé, la souris part et l’homme est tranquille.
Tranquille un moment…
Il remarque que le chat perd ses poils, c’est gênant. Il appelle le service d’hôtel qui lui propose un chien pour 20 euros. L’homme accepte et le chien fait partir le chat ; mais ce chien est bien décidé à occuper, seul, le lit. Il s’y est couché et n’en sort plus. Comme le chien est un molosse…
L’homme, exaspéré, demande que l’on reprenne ce stupide chien. Le service d’hôtel lui propose contre 50 euros d’arroser le chien pour le faire fuir. L’homme accepte encore et on lui verse dans sa chambre des litres d’eau qui font fuir le chien. Malheureusement, la flotte ayant du mal à partir, le client demande à ce que l’on enlève l’eau. Il ne prend même pas le temps d’écouter la solution et paye les 100 euros demandés.
À sa grande surprise, un éléphant arrive et aspire toute l’eau.
Sous le choc de voir un tel animal dans sa chambre, il demande une solution rapide, simple et efficace pour en être débarrassé.
Contre 200 euros, devinez ce qu’on lui propose ?
Une souris!
C’est l’histoire sans fin.
*****

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.
On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
– La corde vous la changez régulièrement ?
– Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse…
*****

Rassurant ? Vous trouvez que le tout sécuritaire est mieux ? Moi, je ne suis pas certaine que tout aille mieux au pays de Big Brother…

Bon dimanche ! Bon dimanche, quand même et à bientôt.