Bien que ce soit dimanche, si on riait un peu de l’école ? L’école et ses abords…

Pour commencer :

Deux enfants passent devant un panneau “Ralentir, école”.
Tu te rends compte !, dit l’un, ils ne croient tout de même pas qu’on va y aller en courant !
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Zacharie revient de l’école avec son bulletin. Des zéros partout.
– Quelle excuse vas-tu encore me donner ? hurle sa mère très énervée. Tu as intérêt à trouver une bonne raison car sinon papa va te corriger !
– Eh bien! j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial !
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C’est l’institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
– À quoi sert le mouton?
– À nous donner la laine mademoiselle.

– À quoi sert la poule?
– À nous donner des œufs.

– À quoi sert la vache?
– À nous donner des devoirs …
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L’inspecteur va s’asseoir au fond de la classe.

La belle jeune prof, en mini-jupe, commence le cours d’anglais :
– “Je vais noter des phrases en anglais au tableau et vous allez essayer de les traduire.”
Elle note la première phrase en haut du tableau … trop grand pour elle.
Elle écrit “Oh, what beautiful … *”.
Zacharie lève la main.
– “Oui, Zacharie, traduis cette phrase…”
– “Oh , quel beau cul !”
– “Zacharie, ce n’est pas le moment de dire des bêtises. Dehors !”
En sortant, Zacharie passe près de l’inspecteur et lui dit :
“Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !”
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La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
– Maman! Comment je suis né?
– Ah, c’est la cigogne qui t’a amené jusque chez nous
– C’est vrai?, dit Toto. Et comment Papa est né?
– Oh, ben c’est la cigogne qui l’a amené lui aussi!
– Et Grand-père et grand-mère alors?
– C’était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas.

Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse.
La maîtresse lit: “Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n’y a pas eu de naissance naturelle depuis trois générations.”
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Une mère vient se plaindre à l’institutrice :
– Déjà que mon petit Gérard avait bien du mal à se laver !
Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire !
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Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main :  » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».
VGE répond :  » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords! ».
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Une adolescente dit à une copine:
–  Méfie-toi de ce garçon.  Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée.  A chacune, il assure qu’elle est la plus belle de la terre et qu’il en est fou. Puis il l’invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.  Quand il l’a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée. Et ça se termine toujours pareil.
–  Tu m’effraies.
– Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d’un jour de lui faire son devoir de maths.
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Vous vous attendiez à quoi ?

Bon dimanche et à demain.