Le retour de “C’est dimanche ” avec des histoires de médecins. Mieux vaut être capable de rire de tout.

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Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d’un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors : “Bien sûr chérie, tu sais bien qu’il faut que quelqu’un s’occupe de moi.”

Sa femme acquiesce en lui disant que c’est vrai, elle ne voudrait pas qu’il reste seul. Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit :
– “Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison ?”
– “C’est une question idiote, tu sais bien le mal que l’on a eu à trouver une maison confortable près de l’hôpital !”
Alors elle demande :
– “Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?”
– “Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait! ?”
Alors elle continue :
– “Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison ?”
– “J’ai payé 45 000 francs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe ?”
Enfin elle demande”:
– “Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf ?”
– “Sûrement pas, elle est gauchère…”

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Un monsieur va chez le médecin car il a de violents maux de tête.
Le toubib l’ausculte puis commence à lui poser quelques questions :
– “Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu ?”
– “Mais docteur, je ne touche pas a l’alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.”
– “Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.”
– “Docteur, je vous assure que je n’ai jamais fumé de ma vie et d’ailleurs la fumée me rend malade.”
– “Vraiment ? Bon il peut s’agir d’un excès d’activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l’amour ?”
– “Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n’ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus.”
Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère.
– “Ça y est cher ami cette fois j’ai trouvé d’où venait ces migraines: c’est votre auréole qui vous serre trop.”

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Absurde,  mais on n’est pas à cela près.

Un homme va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait :
– “C’est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l’autre en métal.”
– “Oui je sais ! Et c’est grave ? ”
– “Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d’enfants. ”
– “Foutaises !”

Il se retourne vers la salle d’attente et crie :
– “Pinocchio, Robocop, venez voir papa !”

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Enquête administrative

Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous les vendredis matin, de retrouver morts les patients en réanimation d’une certaine chambre.
Après une enquête épidémiologique poussée à l’intérieur de l’hôpital, aucune cause de ces morts anormales n’avait pu être trouvée. Pourtant, à la suite d’une observation fortuite, il s’est avéré que chaque vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d’agonie avec le bruit de sa nettoyeuse…
Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une lettre très sévère à l’employée de nettoyage en question. De plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la pose d’une prise multiple nous évite à l’avenir de tels désagréments.
L’enquête est désormais close.

Bon, voilà au moins une affaire tirée au clair.

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Bon dimanche et à bientôt.