C’est dimanche et j’ai envie de sourire aux frais des médecins. Tant qu’on a la santé, on peut rire d’eux puisqu’on ne les côtoie pas.

*****

Un homme va chez son médecin car il souffre de violents maux de tête. Le toubib l’ausculte puis commence à lui poser quelques questions :

– «Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu ? »

– «Mais docteur, je ne touche pas à l’alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête. »

– «Bien, bien… Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac. »

– «Docteur, je vous assure que je n’ai jamais fumé de ma vie et d’ailleurs la fumée me rend malade. »

– «Vraiment ? Bon, il peut s’agir d’un excès d’activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l’amour ? »

– «Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n’ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus. »

Le docteur se gratte la tête, la barbe (et oui, il a aussi une barbe), perplexe. Enfin, un sourire illumine son visage.

– « Ça y est, cher monsieur, cette fois j’ai trouvé d’où venaient ces migraines. C’est votre auréole qui vous serre trop. »

*****

Un homme, littéralement exténué, va consulter son médecin.

– “Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir…”

– “Ah… Bon… Mais qui veut votre mort ?”

– “Ce sont les chiens, docteur, les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison. Ils aboient jusqu’à l’aube. Je ne peux plus fermer l’oeil.”

– “Ne vous inquiétez pas. J’ai ce qu’il vous faut. Il s’agit d’un nouveau somnifère qui marche très très bien.”

– “Super ! Je veux bien essayer n’importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.”

Quelques semaines plus tard, l’homme est de retour chez son médecin, il a l’air encore plus fatigué que la première fois.

– “Docteur, ce que vous m’avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu’avant.”

Le médecin secoue la tête de gauche à droite, bien ennuyé :

– “Je ne comprends pas comment c’est possible… C’est pourtant le somnifère le plus fort du marché. Rapide, efficace en général ; non, je ne comprends pas.”

– “Peut-être que vous ne comprenez pas mais je suis de plus en plus fatigué.. Que voulez-vous quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c’est pas facile d’en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez…”

*****

Une jeune femme se rend chez son médecin et lui expose ses ennuis. Après l’avoir examinée, il lui dit :

– “Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d’une blennorragie.”

– “Blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ?”

– “Eh bien… ça vient du grec…”

– “Ah le salaud ! J’aurais dû m’en douter !”

*****

Une dame va chez son médecin. En fin de consultation, le médecin lui demande :

– “Alors, comment vont vos enfants ?”

– “Oh ! Mon premier a la grippe, le second couve une angine et mon dernier a la diarrhée ! Alors qu’est-ce que vous en dites ?”

– “Oh vous savez, moi et les charades…”

*****

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille. Elle dit au

praticien :

– “Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.”

– “Nous allons voir cela”, fait le médecin. “Déshabillez-vous, mademoiselle.”

– “Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi !”

– “Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah …”

*****

Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l’annuaire du téléphone :

– “Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !”

– “Non, non… Le prénom, je l’ai déjà, c’est le nom que je cherche !”

*****

– “Docteur, mon mari vous doit la vie.”

– “Et mes honoraires aussi, madame !”

*****

Un homme dit à son médecin lors d’une consultation :

– “J’ai le cafard et des fourmis dans les pieds, en permanence ? Docteur, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?”

Le médecin lui répond :

– “Je vais vous prescrire un insecticide.”

*****

Le patient à son médecin :

– “Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur.”

– “Et quelle idiotie vous a raconté ce charlatan ?”

– “Heu… Il m’a conseillé de venir vous voir.”

*****

Il y a malgré tout quelques bons médecins et des médicaments efficaces, la preuve :

Une brave dame, lassée du peu d’intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite, environ un an, décide d’aller demander conseil et aide à son médecin. Après avoir bien expliqué le problème, la dame s’en va, contente, avec la prescription du docteur : une pilule miracle pour la libido, médicament à mettre dans les aliments ou dans une boisson. Avant que la dame ne sorte du cabinet, le médecin lui demande de le tenir au courant de la suite des événements. 

Moins de trois jours après la consultation, voici que la dame arrive chez le docteur pour lui raconter ce qui s’est passé.

– “Déjà !” dit le médecin, “vous avez l’air contente, vous êtes une épouse satisfaite ; racontez-moi … Je crois avoir trouvé le bon remède, non ?”

– “Ben, oui, euh…”

Elle est un peu gênée.

– “Oui, c’était très bien, c’était même extraordinire, il m’a pris sur la table, je n’ai  pas eu le temps de dire ouf, il m’a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe… Une vraie folie !”

– “Ah bon ? “

– “Au moment de l’apéritif, j’ai mis une pilule dans son verre de whisky, en douce et, même pas cinq minutes après, heu…  vous me comprenez.”

– “Vous voyez, madame, il n’y a pas que de mauvais médecins. Je suis très content d’avoir pu remettre votre couple en harmonie.”

– “C’est certain, Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant.”

*****

J’espère vous avoir changé les idées et fit sourire.

Bon dimanche !