Aujourd’hui, je vous propose des histoires de génies, il nous en manque un peu en ce moment des génies : des génies pour les vœux et miracles en tous genres, ceux qui apportent la fortune sans que nous fassions d’efforts, des génies bienfaisants mais il nous faudrait simplement des génies de l’économie et plus encore retrouver le génie de la France, l’esprit de liberté, celui qui la sauve de tout. Mais rions d’abord !

 

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Un homme se promène sur une plage et trouve une vieille bouteille ; il la débouche et un génie en sort.

– “Je peux exaucer trois de tes souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.”

– “Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.”

– “Très bien”, dit le génie, “n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !”

– “Ensuite, je veux posséder les cinq plus belles femmes du monde.”

– “Très bien, mais ton pire ennemi en aura dix.”

– “Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille.”

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Un autre homme se balade sur une autre plage, il trouve, lui aussi quelque chose : une lampe magique, il la frotte et un génie en sort (c’est toujours pareil, je sais.)

Le génie lui dit :

– « Tu peux faire trois voeux.»

L’homme répond :

– « Ok, alors, j’aimerais bien avoir régulièrement le ventre plein, les fesses au chaud et une femme qui me tienne la queue.»

Et le voilà transformé en casserole.

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Un représentant, une employée de bureau et le responsable du personnel d’une entreprise sortent du bureau à midi et se dirigent vers un petit restaurant dans lequel ils vont de temps en temps déjeuner comme d’autres employés. En chemin, ils voient, sur un banc, une vieille lampe à huile. La femme se saisit de la lampe, la frotte et hop, surprise, un génie s’en échappe.

– “D’habitude, j’accorde trois souhaits à celui qui me trouve, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez qu’un chacun.”

L’employée de bureau insiste pour être la première puisqu’elle est une femme et que c’est elle qui a frotté la lampe..

– “À moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m’empêcher de profiter de la vie”.

Et pfftt !!!  L’employée de bureau disparaît. Le représentant crie illico :

–  “Moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !”

Et pouf, le représentant disparaît.

– “C’est à toi “, dit le génie en regardant le chef du personnel.

– “Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.”

Moralité : Laissez toujours les chefs s’exprimer en premier.

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Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et lui prend la commande. L’homme dit :

– “Je prendrai une bière.”

Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande :

– “Je prendrai une bière aussi.”, répond l’autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

– “Cela fera 7,50 euros, s’il vous plait.”

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. A nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

– “Comme d’habitude ?”, demande le patron.

– “Pour changer, je vais prendre un double scotch.”, dit l’homme.

– “Pour moi aussi”, dit l’autruche.

– “Cela fera 10,80 euros”, dit le patron.

A nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

– “Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?”

– “Eh bien, il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Je l’ai nettoyée, frottée, un génie m’est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.”

– “Bien vu !”, répond le patron. “La plupart des gens aurait demandé un million d’euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.”

– “Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là.”

Le patron demande alors :

– “Encore une chose, monsieur, et l’autruche ?”

L’homme répond :

– “Mon second voeu a été… Devinez… Une poule avec de longues jambes.”

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Un ingénieur se promène sur un chemin de campagne et y voit une grenouille.

– “À l’aide !” hurle la grenouille.

L’ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses mains. La grenouille explique alors :

– “Je suis une merveilleuse princesse, je viens d’être élue Miss Univers mais par dépit, ma première dauphine m’a jeté un sort et m’a transformée en crapaud. Il suffit qu’un jeune homme m’embrasse et je redeviendrai comme avant !”

L’ingénieur met la grenouille dans sa poche et continue son chemin. La grenouille réalise alors qu’elle a du tomber sur un lent d’esprit, elle se dit qu’elle doit expliquer son problème avec plus détails.

– “Si tu m’embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante.”

L’ingénieur continue sa marche. La grenouille s’inquiète et répète :

– “Si tu m’embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais à toi pour la vie !”

Toujours rien. Ce n’est pas possible, se dit-elle, il fait monter les enchères.

– “Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serai ton esclave, je satisferai tous tes désirs.”

Rien. Toujours rien. La grenouille désespérée, demande d’une petite voix :

– “Ça ne t’intéresse pas d’avoir une belle jeune femme prête à assouvir tes fantasmes ?”

– “Tu sais, je travaille tant, je suis si occupé qu’il n’y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c’est rigolo !”

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Un couple joue au golf sur un terrain de golf huppé, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme :

– “Chérie, fais très attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.”

L’épouse fait son drive et bien sûr, comme vous vous en doutiez, la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, gronde sa femme et ils vont frapper ensemble à la porte de la maison. Une voix répond :

– “Entrez.”

Le mari ouvre la porte et voit un homme très élégamment vêtu, assis impassible dans un fauteuil, qui leur dit :

– “C’est vous qui avez cassé la vitre ?”

– “Oui, nous le regrettons et c’est ce qui nous amène à frapper à votre porte.”

– “Bien, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un génie et j’étais enfermé dans cette bouteille brisée que vous voyez juste là, devant la fenêtre, j’ai été enfermé pendant plus de 1 000 ans. En signe de gratitude, je vais exaucer trois voeux, mais comme vous êtes deux, j’exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voilà un bon accord, non ? Que voulez-vous ?”, demande-t-il au mari.

– “Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.”

– “Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ?” , demande-t-il à l’épouse.

– “Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.”

– “C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.”

– “Et vous, que désirez-vous ?” demande le mari au génie.

– “Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1 000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme.”

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

– “Bon, pour un million de dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons lui faire ce plaisir, qu’en penses-tu ?”

– “Moi je suis d’accord.”, répond l’épouse.

Le génie emmène la femme dans la chambre à coucher et pendant deux heures, il prend du plaisir;  à la fin il demande à l’épouse :

– “Au fait, quel âge a ton mari ?”

– “Quarante ans, pourquoi ?”

– “Parce que ça parait incroyable qu’à quarante ans on puisse être encore assez bête pour croire aux génies.”

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Et vous, vous croyez encore aux génies, bons et mauvais, et aux fées ?

Allez… Bon dimanche.