Une semaine après les élections municipales notre président “Normal Premier”, qui vient d’essuyer un sacré revers, semble vouloir continuer dans la même direction.  Alors, voilà de quoi rire ou sourire. 

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Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?

– Aucune, les deux viennent de Hollande.

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Ce n’est pas une blague comme on l’entend habituellement mais un courrier trouvé sur le blog : Je suis stupide, j’ai voté Hollande. Certains de nos concitoyens gardent le sens de l’humour.

Monsieur l’agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l’article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l’état » vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l’Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5 200 euros, des escabeaux 2 300 euros et des marteaux 550 euros pièce.

Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3 750 euros pièces.

Vous devant la somme exacte de 13 816 euros pour l’année fiscale qui s’achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14 000 euros.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n’hésitez pas, à l’avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l’État.

Signé : Un contribuable heureux.

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Victimes d’un attentat, François Hollande, Barak Obama et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer, forcément. A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité. Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la Terre mais que ce n’est pas gratuit.

Considérant tous les trois qu’ils n’ont pas eu le temps de régler certaines de leurs affaires, ils décident de s’en servir.

Le premier, Vladimir Poutine appelle la Russie, il parle pendant cinq minutes ; le diable lui demande 1 000 000 de roubles. Poutine fait un chèque.

Obama appelle la Maison Blanche et parle pendant 20 minutes ; le diable lui demande 100 000 dollars qu’il paye sans sourciller.

François Hollande, le dernier, prend le téléphone, appelle la France et parle pendant quatre heures. A la fin de l’appel, le diable lui demande 5 euros seulement.

Lorsque Poutine entend cela, il entre dans une colère épouvantable et demande au diable pourquoi Hollande est traité de manière préférentielle. Il n’y a pas de raison de privilégier l’un des trois nouveaux arrivés de façon aussi flagrante.

Le diable sourit et répond que depuis que François Hollande est devenu président de la république française, la France est devenue un enfer et que, par voie de conséquence, il s’agit d’un appel local.

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François Hollande visite la casbah d’une ville du Maghreb sur un dromadaire. Voulant faire son intéressant, il apostrophe un jeune homme sur un vélo rafistolé :

– “Tu sais que ton vélo n’est pas aux normes, tes pneus sont lisses et ton feu arrière est cassé ! Tu le sais ?”

– “Votre dromadaire n’est pas aux normes non plus, m’sieur ?”

– “Ah oui, et pourquoi ?”

– “Ben, en général, le trou du cul est derrière, pas dessus !”

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Le pape François en visite à l’Elysée :

– “Bonjour, je suis François, le Pape des pauvres !”

– “Enchanté, je suis François Hollande, l’un de vos fournisseurs.”

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François Hollande vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser au chef de l’Etat.
Une petite fille, observatrice, lève la main : “Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? “.
Le Président lui répond :  “C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux car ils réfléchissent beaucoup.”
En montrant les cheveux plus denses sur les tempes, la petite fille s’exclame :
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords ! ».

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Pourquoi Emmanuel Valls a-t-il gardé Madame Taubira au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu’il est préférable qu’une femme s’occupe du parquet.

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François Hollande vient de mourir et approche de la porte du Paradis.
– “Qui êtes-vous ?” , demande St Pierre.
– “C’est moi, François Hollande, le Président de la République française.”
– “Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ?” demande St Pierre.
– “J’aimerais entrer”, répond François.
– “Certainement”, dit le Saint, “mais d’abord vous devez confesser vos péchés. Quelles vilaines actions avez-vous commises durant votre vie ?”
Françoise se mordille les lèvres et répond :
– “Eh bien, j’ai un peu goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler ça fumer de la drogue parce que je n’ai pas inhalé la fumée. J’ai eu quelques relations coupables mais on ne peut pas appeler ça adultère parce que je n’étais pas vraiment marié . J’ai fait quelques fausses déclarations mais toujours très légales, les gens me croyaient, je n’y peux rien et donc on ne peut pas appeler ça de fausses déclarations car, autant que je le sache, je n’ai pas été malhonnête ni parjure au sens strict de la loi, même si j’ai manqué à mes promesses, à mes engagements.”

François sourit béatement.

St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :
– “D’accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n’allons pas l’appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n’allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n’aurez pas à abandonner tout espoir … seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que ça refroidisse.”

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Bon dimanche et à bientôt.

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Vraiment, vous avez confiance en lui et envie de rire ?