Bon dimanche. J’espère vous faire sourire avec une série d’histoires belges, n’en déplaise à certains de mes lecteurs. Il y a eu les blondes et d’autres sujets, je ne me souviens plus avoir embêté les Belges alors, un petit tour chez eux.

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À la limite entre la région wallonne et la région flamande, deux zones de Belgique dont l’une parle français, l’autre flamand, se trouvent deux usines.
À l’entrée de la première en Wallonie, on peut lire : “Ici, on ne parle pas flamand.”
À l’entrée de la seconde, en pays Flamand, on lit : “Ici on ne parle pas, on travaille !”

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Les Belges sortent de chez eux et partent en vacances à travers l’Europe et même à travers le monde. Deux Belges ont choisi de visiter Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à deux étages. Ils s’installent  en bas du bus mais soudain, l’un dit à l’autre :
– “Je vais voir en haut comment c’est. Ce serait dommage de ne pas profiter de l’étage.”
Cinq minutes après, il revient et dit à son copain :
– “On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a même pas de chauffeur.”

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Et les Belges au volant…

Un belge est en train de rouler sur l’autoroute tout en écoutant la radio. Soudain, un message : “ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie qui nous signale qu’un automobiliste roule à contre sens sur l’autoroute A1. Soyez prudents !”
Le Belge se retourne alors vers sa femme et lui dit : “Mais Germaine, ils sont fous à la radio: c’est pas un, c’est des dizaines et des dizaines d’automobilistes qui roulent à contre-sens.”

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Moins dangereux :

Un Belge s’est arrêté sur le bord de l’autoroute dans la bande d’arrêt d’urgence, craignant une crevaison. Il n’en est rien mais il appelle les secours :
– “Dépêchez-vous, j’ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.”
– “Pas de problème, un dépanneur sera là dans 15 minutes.”
– “Il sera trop tard parce qu’il pleut et je n’ai pas fermé la capote !”

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Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. En chemin, il prend une auto-stoppeuse en minijupe ; peu de temps après être montée dans la voiture, elle commence à lui faire du charme.
À l’entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : “Tu peux aller plus loin… Tu sais ?”
Et le Belge a continué jusqu’à Marseille.

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C’est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l’entrée d’un tunnel avec son très très gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre gros camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l’entrée du tunnel. Le chauffeur qui arrive, descend et, solidarité oblige, demande à son collègue pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : “hauteur maximale 4.00 m” et lui explique que son camion fait 4m20 et que ça va coincer.
Le nouvel arrivé dit alors :
– “Tu t’en fous, il n’y a pas de flics !”

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Deux types discutent au comptoir d’un bistrot en Belgique.
– “C’est fou ça… T’es pas arrivé, t’as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t’as un truc pour draguer, une fois.”
– “Écoute-moi, c’est bien simple. J’ai acheté un porte-clé de pacotille avec l’emblème Porsche et lorsque j’arrive dans une boite, j’agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups…surtout avec les blondes.
Une semaine passe et les deux types se retrouvent au même endroit :
– Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde…. j’agite… elles me regardent même pas !””
– Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !”

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Un peu de marche, de vélo, de sport, de jardinage ce dimanche ? Farniente alors ? Bonne journée quel que soit votre choix.