Un dimanche d’été. Chic ! Il fait beau et chaud. On va rire, à l’ombre, avec des histoires de couple ; ça fait souvent rire ou sourire. Non ? En voilà quelques-unes. Cette fois, ce sont des femmes trompées, ne vous inquiétez pas, il y en aura bientôt pour les hommes dans la même situation ; une autre fois.

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Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision (c’est souvent comme ça que ça se passe, non ?). Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup de casserole sur la tête.
– “Pourquoi tu me frappes ?” demande-t-il…


- “En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus : Marilou.
”

– “Oh ! C’est la semaine dernière, je suis allé aux courses de chevaux ; le cheval sur lequel j’ai parié et qui m’a fait gagner, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom.”
La femme semble satisfaite et s’excuse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête, par derrière, toujours à l’aide de sa casserole.
-” Mais qu’est-ce qui te prend ?
”

– “Ton cheval a téléphoné !”
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ELLE – “Si je venais à mourir, tu te remarierais ?”
LUI – “Bien sûr que non !”
ELLE – “Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?”
LUI – “Bien sûr que oui, j’apprécie !”
ELLE – “Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?”
LUI – “Bon, d’accord, je me remarierai si cela peut te faire plaisir !”
ELLE – “Tu te remarierais?”
LUI – “Ben oui…”
ELLE – “Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?”
LUI – “Où voudrais-tu que l’on dorme ?”
ELLE – “Tu remplacerais mes photos par les siennes ?”
LUI – “Heu… Oui, bien sûr.”
ELLE – “Et elle se servirait de ma voiture ?”
LUI – “Non, elle n’a pas le permis.”
ELLE (Grand silence)…
LUI – “…. Et merde !”
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Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la femme de David, Jessica, n’a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard, quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : “As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
”

Claude dit : “Oui, ça m’a plu !”


Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit : “Tu peux l’avoir pour 100 euros.”

Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi, que lui Claude est en congé, qu’il vienne donc chez elle, vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, Jessica et Claude vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant deux heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande : “Est-ce que Claude est venu cet après-midi, à la maison ?”


Choquée, Jessica répond : “Oui, il est passé quelques minutes.”


- “Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?”


Elle pense: « Zut, il est au courant ! » et répond, à regret : “Oui, il m’a donné 100 euros.”


- “Très bien”, dit David, “Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !”
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Un type dit à son copain :
– “Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !”
– “Tu veux dire hystérique !”
– “Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et de l’heure.”
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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »
Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »
L’homme répond : « Comme d’habitude, ça va être ma femme. »
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Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.
Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :

– “Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !
”

– “J’aimerais tellement”, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, “mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…”


- “Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…”
Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :

“- J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte…”


- “Comment ?” dit l’épouse. “Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?
”

– “Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.”
Dehors un taxi les attend :

“- Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?”


- “Comment ce chauffeur le sait-il ?” interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.


- “Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !”
A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :


- “Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table…”


- “Ose me dire que tu n’es pas un habitué ?” murmure la dame.

-“J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…”
Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :

– “C’est pour qui la petite culotte ?”


Et toute la salle répond en chœur :
 “Pour le capitaine Ramotte !”

Dans le taxi qui les reconduit à leur hôtel, après la soirée, la femme qui s’était contenue en public, explose :
 “Espèce de salaud ! Minable !…” Espèce de ceci… de cela… Elle le traite de tous les noms d’oiseaux.
Alors le chauffeur se retourne et dit :

– “Capitaine Ramotte, Dieu sait si on en a ramené des pouffiasses à votre hôtel, mais comme celle-là jamais !”
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Un couple arrive dans un hôtel. 
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
– “Avez-vous besoin de quelque chose ?”
– “Non merci.”
– “Et pour votre femme ?”
– “Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.”
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Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel, elle retrouve son mari, dès qu’elle l’aperçoit elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :

– “Mon chéri, que c’est bon de te revoir !”
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
– “Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !”
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Bon dimanche ! Profitez du beau temps et “à bientôt”.