Un nouveau dimanche et de nouvelles histoires. Variées. Pas de thème particulier aujourd’hui. Juste des sourires, j’espère.

Trois femmes sont en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
– Mon mari me trompe, j’en suis sûre maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens !
La seconde renchérit:
– Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. J’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je l’ai percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre !
La troisième ne dit rien et s’évanouit.
*****

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.
*****

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L’homme dit au dentiste :
 « Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »
Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors quelle est la dent à arracher.
L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
 « Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »
*****
`Une famille anglaise passe ses vacances de Noël en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils rencontrent une maisonnette qui leur semble particulièrement adaptée pour leurs prochaines vacances. Ils demandent qui en est le propriétaire et apprennent que c’est un pasteur avec lequel ils signent un contrat et louent la maison.

De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’a pas vu les W-C. Inquiète, elle écrit au pasteur une lettre:

“Cher pasteur,
Je suis la dame qui a loué votre maisonnette pour les prochaines vacances. Au cours de la visite, je n’ai pas vu l’emplacement des W-C. Pourriez-vous me renseigner à ce sujet ?
Recevez, monsieur le pasteur, mes salutations distinguées.”

Le pasteur recevant cette lettre, ne comprit pas l’abréviation W-C et crut qu’il s’agissait d’une chapelle appelée White Chapel. Il répondit:

“Chère Madame,
Je suis très heureux de votre demande et j’ai le plaisir de vous annoncer que l’endroit qui vous intéresse se trouve à 10 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui est habitué à y aller souvent. On peut y aller à pied, à bicyclette ou en voiture. Si on veut y passer la journée, on peut emmener son déjeuner. Il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Les enfants s’assoient à côté des grandes personnes et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, nous vous donnons une feuille de papier, celui qui arrive en retard peut se servir de la feuille de son voisin. Il faut rendre la feuille à la sortie pour qu’elle puisse servir plusieurs fois.
Des vitres spéciales permettent de voir les fidèles dans diverses positions. Un amplificateur de son permet d’entendre même du dehors.
Tout ce qu’on recueille est distribué aux pauvres.
Voilà, chère Madame, tout ce que je peux vous dire sur l’emplacement de W-C…”
*****

Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis six mois. Un jour l’un dit à l’autre :
– Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
– Je te le promets.

Le lendemain, il revient et commande deux bières. Le barman lui demande pourquoi deux bières :
– Mon ami a déménagé et j’ai promis de boire une bière pour lui tous les jours… Des mois se passent et un soir, il commande juste une bière et le barman lui dit :
– Il est revenu votre copain ?
– Non j’arrête de boire.

*****

Bon, ce n’est pas encore l’heure mais je vous promets à midi de boire un coup à votre santé. Bon dimanche.