Rires de Noël. Oui, on peut rire de Noël. Vous allez lire.


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Le petit garçon d’un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël. 
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
– Cher petit Jésus, j’aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux vélo… 
Il arrête, regarde sa lettre, la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
– Cher petit Jésus ayant été sage, j’aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve…
Il s’arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus…


Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge qui est posée dessus, prend le rouleau de papier collant, emballe la statue bien comme il faut, la dépose dans une boîte et ferme la boîte carton, descend dans le sous-sol, dépose la boîte dans une valise, ferme la valise à clé, la dissimule dans un coin.
Il remonte à sa chambre, prend un papier,son stylo et écrit :
– Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante…
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Deux enfants de huit ans sont en conversation dans leur chambre. Le gamin demande à la petite fille :
– Que vas-tu demander pour Noël ?
– Je vais demander une Barbie, et toi?
– Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon
– C’est quoi un Tampax ?
– J’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur… sans que personne s’en aperçoive
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Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
– Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
– Laquelle ? Nous avons :

Barbie au fitness pour 19,95 euros,
Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
Barbie va danser, pour 19,95 euros,
Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :
– Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes
 les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?

La vendeuse, avec un air suffisant, lui répond :
– Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
La voiture de Ken,
La maison de Ken,
Le bateau de Ken,
Les meubles de Ken,
L’ordinateur de Ken,
et un ami de Ken.
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Une femme, peu avant Noël dit à son mari qu’elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes…
Il va de soi qu’elle pense à une nouvelle voiture.
Le mari, très consciencieux, va lui acheter ce qu’il faut.
Pour Noël, elle reçoit donc.. UNE BALANCE.
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Nous sommes le matin du 25 décembre.

Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : son habit rouge s’est déchiré des les premières cheminées, il a attrapé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’Aquavit qu’il s’est tapé pour se réchauffer, en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse…
Ce matin donc, alors qu’il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et en même temps des trompettes retentissent : c’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches.
Il dit :
– Père Noël, Père Noël, je t’ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
– Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée, fort mauvaise, naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

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Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit :
– Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi. 
La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses vingt centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande :
– Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
– Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors :
– Ces vacances, comment cela s’est-il passé ?
– Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu vingt centimètres de Neige tous les soirs

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Un jour, le Père Noël décide d’aller en Somalie avec ses lutins.
Le Père Noël leur demande :
– Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
– Ils sont maigres parce qu’ils ne mangent pas.
– Ils ne mangent pas ? Alors, pas de cadeaux !

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Cela se passe en famille pendant le repas du soir. La petite dernière, douze ans, éclate en sanglots.


- Qu’est ce qui t’arrive ma petite fille ?

– Je ne suis plus vierge.

– Quoi ? Mais ? Arhhh …(le père se tourne vers la mère).
– C’est de ta faute. A force de t’habiller en pute. Tu crois que c’est un bon exemple ?

– Mais qu’est ce que tu me chantes ? Tu t’envoies en l’air avec toutes les pouffiasses qui passent. Tu les ramènes même jusqu’à la porte de la maison. Alors bonjour l’exemple !


La grand-mère se penche vers la petite fille. : 
- “Explique-moi comment c’est arrivé.”

(La petite, pleurant d’abondance) : C’est le curé. Il a choisi une autre fille pour jouer la vierge dans la crèche de Noël.
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Début janvier au tribunal correctionnel.
Le juge, le sourire aux lèvres, demande à l’accusé :
– De quoi vous accuse-t-on, monsieur ?
– On m’accuse d’avoir commencé mes achats de Noël un peu trop tôt !
– Comment ça un peu trop tôt ? Mais ce n’est pas un motif d’inculpation !
– Disons, avant l’ouverture du magasin.
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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent.
 Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Étant
 parfaits, ils s’arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux. 
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel ?
La femme parfaite a survécu.
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas !

Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer !`
`Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire… Ça explique l’accident !

D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit.
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Un bon moment de lecture, j’espère.
Bon dimanche. A la semaine prochaine pour le lot d’histoires et à demain pour un autre article.