Une seule histoire aujourd’hui et, à la place, des jeux de mots qui devraient vous amuser. je l’espère. Je les ai reçus il y a quelques jours et je vous en fais profiter.

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La petite histoire du jour :

Bill Gates décède et se retrouve au purgatoire. Arrivé là, Saint Pierre l’accueille embarrassé et lui dit :
– “Bill tu as escroqué pas mal de monde mais tu es quand même un bon gars, au fond, alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.”

Bill, tout heureux, décide de visiter les deux lieux d’accueil avant de choisir. Il commence par le paradis ; là, il voit des gens heureux, paisibles, honnêtes, solidaires, aimables, se promenant dans des paysages fabuleux et néanmoins tranquilles.

En enfer, il voit des hommes et des femmes à demi-nus dans un lieu de débauche. Il retourne alors voir Saint Pierre et lui explique qu’il préfère malgré tout aller en enfer.

Une fois aux portes de la géhenne, le diable en personne lui ouvre et l’invite à entrer. Mais là, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes, de cris,  avec des diablotins qui torturent tous les occupants.

Bill, affolé et étonné, demande à Lucifer :

– “Mais ça ne ressemble pas à ce que j’ai vu tout a l’heure, non ?”

Et le diable lui répond :
– “Oui, je sais mais tu connais, toi aussi, le problème avec les démos !”

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Jeux de mots

La moustache : le ketchup aussi.

Ramadan : ce que disait Eve pour faire avancer le bateau.

Expatriées : anciennes petites amies mal rangées.

Gaspacho : flatulence froide.

Théologie : et café au travail.

Constipation : quand la matière fait cale.

Châtaigne : félin méchant.

Cédille : invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon.

Allégorie : fait d’encourager un gros singe.

Chandail : jardin plein de gousses.

Saint Ignace : fête des cheveux.

Syntaxe : fête des impôts.

Fêtard : il faut rentrer se coucher.

Incontournable : personne idiote pouvant pivoter.

Mercato : maman pratiquante.

Sismique : salaire élevé car correspondant à six  fois le salaire minimum en France.

Patois Nîmois : mais c’est qui alors ?

Groupe sanguin : les “loosers” du Loto.

Pomme dauphine : pomme de terre arrivée deuxième au concours Miss Patate.

Un skieur alpin : le boulanger aussi.

Considéré : tellement il est con, il n’en revient pas lui-même.

Le crayon à papier : donc il coule.

Chinchilla : emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.

Portail : cochon Thaïlandais.

Gabon : mec vraiment trop sympa.

Liban : canapé clic-clac.

Perroquet : accord du paternel.

Yes, week-end : phrase prononcée par Obama le vendredi soir.

Pompier : personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie.

La maîtresse d’école : l’institutrice prend l’avion. Variante : la maitresse maigrit.

Les ciseaux à bois : les chiens aussi.

Les tôles ondulées : les vaches aussi.

La camisole : la drogue rend solitaire.

Péniche : zizi portugaiche.

Aventurier : maintenant tu ne ris plus.

Un enfoiré : une année de perdue.

Le Massif Central : le gros au milieu.

La Bosnie : c’est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts.

Le mascara : déguisement pour rongeurs.

Chauffeur de corbillard : pilote décès.

Il faut s’y faire : expression utilisée pour les chevaux à six pattes.

Se faire à l’idée : faire l’amour avec Johnny ou  David.

Consentant : con pas frais.

Bâtiment : s’il te dit pas la vérité.

Entrer dans l’arène : action permettant d’assurer la descendance du royaume.

Tequila : interpellation d’un inconnu chez soi.

Salsa : chose pas très propre.

Cramponner : douleurs nasales.

Gévaudan : ce que l’on dit à Mamie quand on a enfin retrouvé son dentier.

Jennifer : ni table à repasser.

James Dean : le soir, comme tout le monde.

Ingrid Betancourt : femme qui ne comprenait rien  en classe.

Patricia Kaas : et elle ne répare jamais.

Jodie Foster : personne avec qui il ne faut pas parler le jeudi.

Philippe Manoeuvre :  il n’a toujours pas réussi à se garer.

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Une petite histoire pour finir, une de plus puisque vous avez lu jusqu’au bout.

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

“Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?”
“Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C’est ainsi que s’est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
“Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui.”
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
“Maman ! Comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c’étaient des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
“C’est très simple ma chérie . Moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.”

Bonne fin de dimanche et à demain.