Ah les riches !

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale, tout débraillé avec l’allure d’un sans-abri, qui quête quelques dollars pour pouvoir manger.
Le passant, en bon samaritain, il prend son portefeuille, en sort un billet de 10€ et lui demande :

“Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?”            “Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire”, réplique le sans-abri.
“Allez-vous l’utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ? ” demande l’homme.
“Non, je ne joue pas,” dit le sans-abri. “J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me donner, simplement pour survivre.”
“Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d’acheter de la nourriture ? ” demande l’homme à nouveau.
“Vous voulez rire de moi ? “, répond le sans-abri.  “Il y a plus de vingt ans que je n’ai pas joué au golf ! ”
“Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ? ” dit le donateur.
“Prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10€,” s’exclame le sans-abri.
“Bien” dit l’homme, “Je ne vais pas vous donner l’argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.”
Le sans-abri est abasourdi.

– “Mais votre femme sera furieuse contre vous pour cette invitation ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! ”
Et le bon samaritain de répondre :

” Non, soyez tranquille, c’est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe ! “

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Un homme style élégant et BDSB (Bien Dans Ses Baskets) sort d’un supermarché, au moment des fêtes, poussant un caddie rempli à ras-bord de marchandises et gourmandises diverses : champagne, foie gras, saumon, etc. En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :

Dialogue façon “au théâtre ce soir”.
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…

Le riche : mais, c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’ êtes sûr, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux-frères, on est nombreux …
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!
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Un gars entre dans un bar l’air déprimé.
Le barman lui demande :
” – Qu’est-ce qui ne va pas ?
– Rien ne va ! Ma femme m’a quitté pour mon meilleur ami ! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l’argent, donc je suis en faillite…

– Ouais, ça va mal, tiens, prends un verre à ma santé…
– C’est pas tout… Cet après-midi, alors que je revenais de l’enterrement de mes deux fils, j’ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m’éviter… aucun survivant.
– T’es vraiment malchanceux, dit le barman.
– Oui, tu l’as dit ! Comme si ce n’était pas assez, lorsque les policiers m’ont rapporté chez moi, j’ai retrouvé ma maison brûlée en entier, tout grillé y compris mon chat et mon chien. – Ouais, dis, y’a quelque chose de positif dans ta journée ?
– Mais bien sûr, oui… Oui, mon test de sida !

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Aimerez-vous cette petite phrase ?

“Le pluriel d’un maréchal, c’est des maraîchers. Le pluriel d’un général, c’est des générés.”, Boris Vian.