Des histoires belges, une fois.

Il fait froid là-bas aussi. Amis belges, ne m’en veuillez pas, s’il vous plait, c’est gentil.

Un Belge, sur la glace sort sa scie et sa canne à pêche ; il commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix glacée, sortie d’on ne sait où, résonne et annonce: “Il  n’y a pas de poisson ici…” Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. “Il  n’y a pas de poisson ici…” Encore un fois, il s’arrête, et tend l’oreille…

Inquiet, il reprend son travail “Il  n’y a pas de poisson ici…”

Et le Belge demande :
– Mais qui parle, une fois ?
– LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!
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C’est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui “déshabillent”, elles permettent de voir à travers les vêtements. Ils les essaie et n’est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésiter, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas très bien dans le magasin, qu’elles nécessitent une certaine luminosité pour être bien efficaces, etc. Finalement, notre homme se laisse convaincre.

Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu’il croise dans la rue sont tous tout nus ! Et lorsqu’il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés. Du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.

En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher. Là, il trouve sa femme et le postier, complètement nus sur le lit. À peine surpris, il enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit :
“Bon sang! Quand je pense que j’ai payé ces lunettes 500 € et qu’elles sont déjà cassées.”
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C’est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d’occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer une voiture, assez puissante de la marque.
– Pas de problème, je vous laisse les clefs, dit le vendeur.
L’homme prend l’autoroute… vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s’arrêter.
– Bonjour monsieur, vos papiers, s’il vous plait.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c’est là, oh horreur, qu’il s’aperçoit que l’homme au volant est nu comme un ver.
– Puis- je savoir s’il vous plait, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
– Ben voila, le concessionnaire m’a dit : “Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…”
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C’est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l’entrée d’un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner car, devant lui, il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté, juste  devant l’entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
– “Tu t’en fous, il n’y a pas de flics !
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Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d’eau?
Pour l’Avé Maria. (laver Maria).

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Pour faire plaisir à Clara qui appréciera, je transfère quelques mots que je viens de recevoir d’une autre amie (pas blogueuse) :

 En 2012, faut pas que Sarkommence,

Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

Pas Lepen de se faire mal

mais surtout ne Mélanchons pas tout

sinon c’est la Bayroute annoncée!

Ah, Eva être Joly l’année 2012 !