Le père Noël est une ordure (on vous l’a déjà dit, non ?)

Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, j’attends toujours ; peux-tu m’en trouver un cette année ? Merci. Signé : Louis
Cher Louis, pour me faire pardonner de ne pas t’avoir apporté de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers de la ville, que tu veux. Bon dodo. Père Noël
******
Ça promet
Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
– J’ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
– Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
– Celle du milieu.
– Waow, c’est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs…
*****

La vérité sort de la bouche des enfants.

Le petit Toto rentre de l’école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras…
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son grand-père puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude :
– “Voyons Toto, qu’est-ce qui t’a pris? Tu devrais avoir honte de toi ! ?
Et Toto répond:
– “Il ne faut pas m’en vouloir, papy, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire : “Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture” !
*******

La porte du bordel s’ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d’âge moyen.
– En quoi puis-je vous être utile ?
– Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
– Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
– Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu’elle coûtait 1 000 dollars par visite et l’homme, sans discuter,  il donna dix billets de 100 dollars. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l’homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répondit qu’il était très rare que quelqu’un lui rende visite deux soirs de suite et qu’il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l’homme sortit à nouveau dix billets de 100 dollars de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.

Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna  les mille dollars à Nathalie. Ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son “fidèle” client :
– Personne n’a fait usage de mes services trois nuits de suite. D’où êtes vous ?
– De Philadelphie.
– Vraiment? J’ai de la famille à Philadelphie.
– Je sais. Votre père est décédé. Je suis l’avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m’ont demandé de vous remettre votre part de l’héritage, soit trois mille dollars.

MORALE : Dans notre monde, certaines choses ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire avoir par un avocat. En France, ce sont les notaires qui gèrent les successions et ma foi, si certains sont des personnes sérieuses et honnêtes, j’en ai rencontré de bien moins respectables.