Une blonde sort du cabinet du médecin. Son amie qui l’attend lui demande :
– “Qu’est-ce qu’il a dit ? ”
– “Euh…”
Elle y retourne.
– “Docteur, m’avez-vous dit sagittaire ou capricorne ? ”
– “Cancer, madame… cancer.

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Une histoire qui sent mauvais
L’histoire se déroule dans une école de médecine. Des étudiants en médecine suivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour de la table de dissection, avec le corps allongé dessus, recouvert d’un drap blanc.

Le professeur leur dit : “En médecine, il faut avoir deux qualités importantes : la première il ne faut pas être dégoûté.” Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l’anus du mort et quand il l’a retiré, il suce son doigt.

– “Allez, faites la même chose que moi.”

Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l’anus du mort et sucent leur doigt après l’avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

“La seconde qualité c’est l’observation. J’ai enfoncé le majeur et ai sucé l’index”.
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C’est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital.
Après toute une batterie de tests, le médecin lui dit:
– J’ai des mauvaises nouvelles pour vous. Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA ! »
Le gars est effondré:
– « Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ? »
– « Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas. »
– « Et comment, est-ce que tout ça va me sauver ? »
– “Je ne sais pas, mais en tous cas, on peut facilement les glisser sous la porte !”
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C’est un enfant de cinq ans, à son premier cours de natation :

« – Alors, demande le professeur, qui sait nager ? »

Et là, tout content, le petit commence à hurler :
”

– Moi m’sieur, moi ! »

Le prof ne le croit pas vraiment parce que l’enfant est handicapé. Mais le gamin saute à l’eau et fait toute une traversée à folle allure.

Le professeur, étonné, commence à le féliciter :

« – Bravo petit ! dis-moi…c’est ta mère qui t’a appris ?

– Non ! c’est mon père !

– Ah oui ? comment fait-il ?

– Il m’emmène à la mer en bateau, me met dans l’eau au large et je dois revenir au rivage tout seul, c’est marrant ! »

– Mais ce n’est pas un peu fatiguant ?

– Ben le plus dur, c’est quand même de sortir du sac ! »

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Le mois dernier, un sondage a été mené à l’échelle mondiale par l’ONU.
 La question était : « Veuillez, s’il vous plait, donner honnêtement votre opinion sur d’éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde ».
Le sondage fut un échec retentissant.

En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait «nourriture».


En Europe de l’Est, personne ne comprit ce que signifiait « honnêtement ».

En Europe de l’Ouest, personne ne comprit ce que signifiait « pénurie ».

En Chine, personne ne comprit ce que signifiait « opinion ».

Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait « solution ».


En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait « s’il vous plait ».
`

Aux États-Unis, personne ne comprit ce que signifiait « le reste du monde ».


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Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au dix-septième trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle ! Elle lui dit :
« Prends un fer numéro 2 pour ce trou ».
L’homme répond :
« Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2″.
« Crois-moi » répond la grenouille.
Alors l’homme prend son fer numéro 2, il swingue… et la balle vient s’arrêter à quelques centimètres du trou.
L’homme n’a plus qu’à putter pour conclure le dix-septième trou en deux coups alors que c’était un par 4.
Du coup, l’homme s’en va chercher la grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c’est vraiment trop cool), et il l’emmène au dix-huitième trou. La grenouille lui dit alors :
« Prends un fer numéro 7 !″
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s’exécute, et paf ! Il fait un birdy au dix-huitième trou.
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino.

Il se poste à la roulette et là, la grenouille lui dit : « mets tout ce que tu as sur le 17 !″
Le gars mets mille euros sur le 17… et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte trente-cinq fois sa mise !

A ce moment là, il se dit qu’il ne veut plus avoir d’émotions pour cette journée et décide de rentrer à l’hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
« Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs »
La grenouille lui répond :
« Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser »
« Un baiser ? ! » dit le gars un peu dégoûté. « Bon d’accord, c’est bien le moins que je puisse faire pour toi! »
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille… et d’un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d’à peine 15 ans !
« Votre honneur, je jure que c’est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d’hôte.