Belge ?
Un touriste…en vacances sur la Côte d’Azur rentre dans un café et fonce vers le patron, affolé.
– Vous n’auriez pas une fois un morceau de fil de fer ? J’ai oublié mes clés à l’intérieur de ma voiture et je ne sais plus entrer dedans. Heureusement, la vitre est restée entrouverte, et je vais essayer de crocheter la poignée intérieure.
Le patron lui donne un bout de fil de fer et, comme il ne revoit plus le touriste, il en déduit qu’il a dû réussir et s’en aller.
Au soir, le patron sort de son café pour prendre le frais et voit avec stupeur l’homme se contorsionner pour tenter d’ouvrir sa portière.
Mais il ouvre vraiment des yeux encore plus ronds, lorsqu’il entend la voix de l’épouse du touriste, à l’intérieur de la voiture qui lui dit :
– Un peu plus bas, Jeff. A gauche, maintenant….
*****
– Aargghh ! j’ai couché avec une patiente …
Un médecin pris de remords entend une petite voix dans sa tête qui lui dit : “Ce n’est pas grave, tu n’es pas le premier !”
Mais une autre petite voix au fond de sa tête lui crie :” Sauf que toi, TU ES VETERINAIRE !”
**********
L’hôpital a embauché un nouveau psychiatre. Il vient de terminer son premier mois et est invité par ses collègues au restaurant. Comme il a l’air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le préoccupe. Il leur répond:
– Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi je débute et j’ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette… Comment faites-vous pour ne pas devenir neuneu ou avoir le moral à zéro a force d’écouter toutes leurs salades ?
Et les autres, en chœur, lui répondent:
– “Ah ben ça évidemment, si tu les écoutes…”
********
Début février, un gars se rend dans un bureau de poste et voit un homme au guichet, en train de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observe le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l’autre ce qu’il fait. La réponse arrive tout de suite:
– J’envoie un bon millier de cartes, de Saint Valentin avec en guise de signature un “Devine qui c’est?”
– Mais pourquoi ?, répond le gars
– Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !
*********
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
– Bonjour Monsieur, je voudrais un insecticide.
– C’est pour les moustiques ou pour les mites ?
– C’est pour moi… J’ai le cafard !
excellentes tes histoires, merci ça détend ! il m’est arrivé la même aventure à Nice, et nous avons ouvert la portière, avec un cintre porte-vêtements en fil de fer, la différence : mon épouse était à l’extérieur !!…bon dimanche chère Françoise, bisous
Coucou Françoise,
Toujours pas sur la blogosphère ?
Tes blagues mettent de bonne humeur le matin.
Bon dimanche et bises.
Coucou,
Ca fait du bien de rire avec toi !
Bonne Epiphanie et vive la reine !
Gros bisous
________$$$$$$$$
_______$$$$$$$
______$$$$$$
______$$$$$
______$$$$
______$$$$
______$$$_____$
$______$$___$$
__$$$$$$$$$$$
___$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$
___$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$____$
$_____$$$$
_______$$$
________$
Salut Françoise
profitons que la campagne ne bat pas encore à plein: d’ici un mois nous serons tellement déprimés par toutes les âneries qu’ils vont nous raconter que même les meilleurs blagues n’arriveront pas à nous dérider!
Bonne journée
Antonio
Même si elles ne sont pas belges, ces histoires font rire…Et il est si bon de rire !
merci de me faire sourire.
Oui… bonne journée
Jean
Et bien dis donc, c’est la grande forme. Est-ce saint Sylvestre qui t’a dopée avec un produit à action TRES prolongée. Concernant les pléonasmes (j’ai lu ta page du 07-01) il y en a un qui me frappe quasi chaque année : “je te souhaite mes meilleurs voeux” Je me contenterai de te présenter les miens. dinosaure80.
Cher Henri,
Merci pour vos voeux et votre commentaire.
A mon tour, avec retard, je vous adresse les miens, sincères, pour une “Bonne et heureuse année 2012”. Je n’ai pu le faire plus tôt faute d’une connexion internet à domicile. J’avais programmé des articles pour le blog mais je ne pouvais pas lire les commentaires.
Votre remarque sur l’expression incorrecte “je te souhaite mes meilleurs voeux” me hérisse aussi chaque année.
A bientôt.
En ce vendredi 13, la France a été dégradée par “Standard & Poors”, encore une nouvelle qui va déprimer les gens. Il faut continuer à rire.
Je pense à Henri Salvador “Faut rigoler”, alors je serai fidèle à mes histoires du dimanche. Il fat qu’au moins qu’une fois par semaine, on se détende un peu.
Des articles programmés mais une absence qui a duré un peu beaucoup.
Ca y est : revenue !
Les programmations du dimanche sont prêtes pour quelques semaines. On va avoir besoin de rire, c’est sûr.